Alors il faut sourire. Alors je souris. Je souris…je souris… j’en ai les gencives crispées. Je n’ai rien à dire, de toutes façons, personne à qui parler. Me restent mes yeux pour voir. Et ce que je vois me dépayse !

Je commence à en avoir assez, mais qu’est ce que je suis venue faire là ?  J’ai une envie irrépressible de faire la tête,mais je ne peux pas.

Le repas est servi par une escadrille de serveurs mal aimables. Il faut dire que le maître d’hôtel est tout sauf sympathique….
Et le calvaire du dîner continue: accueillir des plats de cantine scolaire comme s’il s’agissait de mets luxueux. Ne vexons personne.
Faut-il boire ? Si je bois, je pourrais me détendre… mais si je me détends, je ne me tiendrai plus!
Après quelques hésitations , et pour faire passer le goût de la rillette de saumon, je me sers un verre de blanc. Erreur ! Je manque de m’étrangler tant le goût de ce vin de table me soulève le coeur.  « Souris! »dit le mari. Un brin macho le mari ? … Je le devine sous pression lui aussi.

Mal à l’aise, je tortille entre mes doigts le carton où mon choix de menu est inscrit, et me voilà vertement reprise par le majordome de troisième classe. Le salaud, il me punit ! Je ne suis pas servie ! Et toute la tablée attend poliment que je le sois pour manger. Les minutes sont des heures. Alors, qu’est-ce que je fais ? Eh bien je souris! Mais je ne me lève pas. Une vraie empotée ! La femme assise en face de moi prend pitié et va voir le chef de salle. Merci. Je souris. Elle sourit aussi.
Je suis enfin servie. Ce n’est pas bon, inutile de préciser. Le dessert aussi est raté : je préférais de loin les pâtisseries du jeudi de ma cantine de collège.
Vient le moment du café : c’est l’heure de l’entrée en scène du DJ. Mais c’est qu’il est aussi chanteur, le bougre ! À la réflexion, je préfère encore être à ma place qu’à la sienne.

Je communique mon dépit à ma comparse comme une cancre, le téléphone sous la table. Grillée ! Par la même femme assise en face de moi. Cette fois-ci, elle se marre. Les masques tombent, je me détends enfin.

Mais j’aimerais bien m’enfuir tout de même !

3 – God save the beer !

La fête bat son plein. Dans la salle, les femmes tout en paillettes se déhanchent sur la piste . Nous arrivons (péniblement, je vous rappelle que j’ai maaaaaal aux pieds) au bar. Et là, surprise, on retrouve presque tout le monde ! Le chef et sa femme discutent dans leur coin, les gentils collègues nous accueillent chaleureusement. Le ton est donné: une dizaine de shoots de tequila sont alignés sur le bar, servez-vous ! Que voulez-vous comme cocktail ? C’est aux frais de la boîte !!
Alors tout le monde boit, et on se détend. Je regarde les chaussures de ces dames: certaines ont des sandales bien confortables. Si j’avais su ! J’aurais regardé les pieds pour me sentir moins stressée !
A ce moment je comprends que pour tout le monde le côté guindé était plutôt pesant, et que tout le monde attendait de pouvoir se retrouver comme au pub. Je lève la tête : on trinque sous les photos de grand Georges et petit Georges. God save the beer !
Les gens enfin nous parlent et m’encouragent à parler. La conversation est mondaine, mais les Anglais savent tellement faire la conversation ! Je me laisse porter et me lance dans une discussion intelligente et riche avec un jeune collègue de mon cher et tendre. Je passe ENFIN une bonne soirée !
Nous trinquons sans alcool: nous ne sommes pas venus en taxi . Là j’apprends que si les Anglais ont la réputation de boire beaucoup, on oublie de dire qu’ils le font de façon responsable . Tous sont venus en taxi et rentreront en taxi tard dans la nuit !
Nous les laissons à leurs nombreux verres , et nous piétinons jusqu’à la voiture .
Le lundi j’apprends que le collègue à qui j’ai parlé a trouvé en Noomi Rapace mon sosie.
Décidément , je n’aurai plus peur des coutumes des Anglais: ils sont vraiment charmants!